雅婷老師の教育觀察站

上篇我先寫了「從【小孩不笨2】談家庭溝通1─教學設計」，

分享我如何安排整個教學活動，

(連結：https://m.facebook.com/story.php?story_fbid=315818269796327&id=102959584415531)

雖然看似我是知識分享者、教學者，

但孩子們在課堂上或學習單上發表的內容，

我常常覺得，他們教會我的東西，比我教的更發人深省。

記得很多年前，剛開始當正式老師那一年，

我和某班的孩子看完「小孩不笨2」影片後，

我試著讓他們理解，因為家長也是人類，

當有自己的經濟、工作或其他生活壓力，白天心情不好，

回到家後又看到小孩不受教，有時難免控制不住脾氣，

請他們偶爾要換位思考；

當時一個「大姊頭」類型的女生馬上出聲：「我才不會變成這樣！」

我半玩笑又半認真地說：

「你確定？妳把電話留給我，以後妳長大了我會再問問妳！」我覺得14歲的孩子真的很天真。

她聽了臉色不怎麼好看，學習單收回一看，

她寫下大大的四個字：「你懂個屁！」

起初我是很不高興的，這個目中無人的大姐頭，

果然是平時就常惹怒大家的討厭鬼啊！

但等過幾天之後，我心情比較平復，

我覺得是我自己不好，我不夠了解她，

也許她是真的希望長大後能擺脫原生家庭的不溫暖，

而且我竟然敢在全班面前讓她丟臉，

我如果說：「哇！希望妳會是個好媽媽哦！」這種鼓勵的話，不就好了嗎？

我一個大人，當時真的太自以為是了，

我在她的學習單上寫下自己的抱歉。

/

今年有個女孩在學習單上，寫出被爸媽嘲笑的經驗：

「在外面參加親手包餛飩活動，結束後可以帶一些餛飩回家，

結果爸媽看了後說：『可以吃嗎？』

我聽了很生氣，馬上說：『不吃我自己吃！』

雖然知道他們是開玩笑的，但還是覺得很難過。」

這個女生其實平常跟爸媽相處互動很好，

她曾經也寫說：我跟媽媽會一起去逛街買母女裝，

有次兩人還異口同聲地對某件衣服說出「好看！」

我想，就是因為她喜愛父母、在意父母，

才會對「餛飩事件」特別失落；

從她和我上述的經驗，我深刻學到一個道理：

「不要跟孩子亂開玩笑！」

因為，即使是玩笑，他們也會認真看待，

大腦的情緒轉換又不成熟，很容易就變成憤怒狀態，

我原本以為這是青少年才會有的玻璃心或叛逆心理，

可是我也從我的孩子身上看到類似狀況，

例如十歲的大女兒：

前幾天我問她在學校參加活動「中午吃得完一個便當嗎？」

她馬上不高興：「不行喔？」

又或者是她在講一個事情，我聽不太懂多問細節，

她立刻臭臉：「算了我不講了！」

這些回話都很容易讓我也火氣上來。

不過我盡量口氣平靜地說：「我只是好奇，妳不要不耐煩啦！」

又例如是四歲的小兒子：

有天他在等我忙事情，大概是等得不耐煩，

忍不住用嘴唇發出嘖嘖聲，

我開個玩笑，想緩解他的不開心：「你在學瑞貝卡發怪聲嗎？」

(瑞貝卡是一隻兔子，佩佩豬的好朋友)

沒想到他突然癟嘴皺眉，生氣地把手中的物品丟掉，

當下我很不高興，請他把物品撿起來，

他非但不依還拿了別的東西繼續丟，

中間老公介入，帶著比較嚴肅的口氣請他撿起亂丟的東西，但他無動於衷。

我後來選擇讓自己先去上個廁所冷靜一下，

之後回到他身邊，輕輕地抱他，也看見他撿起的物品：

「對不起，你不喜歡媽媽說你是瑞貝卡是嗎？

你很生氣！所以你才丟東西，

可是你很棒耶！你有把東西撿回來了。」

本來倔強不語的他開始大哭，

也接受我的道歉和擁抱。

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如我一開始的標題「小心應對孩子的自尊」，

無論是幼兒或青少年，他們都期待在別人面前保有高度自尊，

我們開的玩笑，

都容易被他解釋為對他個人的嘲諷或攻擊；

即使只是一個關心或好奇，

也連結到是對他的負面評價，

這背後的心理，

其實只是因為他們希望獲得大人的肯定、證明自己並不差。

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那身為大人的我們，該如何應對呢？

我個人歸納出幾個做法：

1.心態：

不要被孩子一挑戰就急於立威，甚至見笑轉生氣，

口出惡言和恐嚇，甚至動手(有時真的很難，我知道)，

「覺察自己被激怒」是非常艱難但重要的第一步。

2.溝通：

向孩子解釋自己沒有惡意，

說出被他頂嘴也有不舒服的感覺，

不過這個步驟可以不必在當下，

你先去做別的事情轉換心情後再來好好講，

廁所是個好地方。

如果可以，向對方道歉自己沒考慮他的感受，

而說了他不喜歡的玩笑(或太激動的氣話)。

3.未來的準備：

以後想跟孩子(尤其青少年)開玩笑請稍微忍耐，

像是沒有根據的比喻，

他們聽了真的會不爽，

選擇閉嘴並非壞事，

而即使跟他們正常講話，

也「隨時」要有被臭臉頂嘴的心理準備，

他們這個階段心思極度敏感。

其實喔，孩子冷靜之後，

真的會知道家人或老師在開玩笑，

但就是因為在意我們講的想法，

才會有這麼大的脾氣，

腦子又不好使，

沒思考就擺出防衛或戰鬥姿態，

可是他們心底還是願意愛/尊重我們的！

(也許「害怕不被孩子愛、不被孩子尊重」

才是我們大人最恐懼的議題吧？)

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以上，跟大家分享我從教學和親子互動中，

體會出跟孩子溝通的心法，

小孩長大了，我們大人的溝通方式也要跟著成長啊！

最後再分享「鋼索上的家庭」書中的一段文章，與大家共勉：

【孩子最不可愛的時候，往往也是最需要愛的時候。

偏偏這時候，他們彷彿有一種「惹毛父母」的天賦：一言一行，一舉一動，活像刺蝟一樣，針針挑動我們的神經，動不動就劍拔弩張、張牙舞爪，的確讓大人難以「愛得下去」。

殊不知，這往往也是他們對大人的試探，只是連他們自己可能也沒能察覺。

當大人被挑動情緒，一如他們預期動怒，隨他們起舞，會更加鞏固孩子心裡「看吧！爸媽果然不愛我、不在乎我，否則怎會對我這麼生氣？」的推論。

那種感覺，像是「蒐集點券」一樣：集滿十次「爸媽對我生氣」，驗證「你們不愛我」的感覺。

下次，父母覺察到自己情緒快被孩子挑起前，不妨多深呼吸幾次，緩一下怒氣，先靜靜看孩子「獨舞」，不急著接受邀請加入共舞，也不討好、不迴避孩子的情緒，然後直白問問孩子：

「我看見了，也感受到了！但其實你可以不用這麼辛苦。你願意明白告訴我，你需要什麼嗎？」

孩子通常會被你出乎預料的反應嚇一跳。

更奇妙的是：他們的詭計明明沒有得逞，卻反倒因此感到安心，甚至開心。

因為他們感受得到：我的需求，父母懂了，所以情緒也可以緩了。

覺察並打斷負向情緒共舞的序列與步伐，是對孩子「表達理解」的正向開端。】

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記得：

孩子最不可愛的時候，往往也是最需要愛的！

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